Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. — Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал?
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает: - Ты куда ведешь эту суку? - Это кобель! - Так я у него и спрашиваю!
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там же только фундамент залили!
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах. - В моей школе евроремонт практически закончили. - А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили! - Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах. – В моей школе евроремонт практически закончили. – А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили! – Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp... - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть... - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел... - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул... ... - Так от чего же твой дедушка умеp? - А он всех задолбал и его пpистpелили!
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.