Одесса,больничная палата,медсестра....

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: — У вас геморроидальные свечи есть? — Нет, — отвечает молодая девушка. — А подсвечники? — интересуется второй.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
– За что же вы его так избили?
– А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
– С первым апреля, дорогая!

- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.