Одесский дворик. Летнее утро.- Доди...

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

1 января, 10 утра. Выходит артист на сцену. (Х*рово, просто п*здец).
Объявляет:
– Басня! Ворона и лисица!
Рассказывает, рассказывает и в месте где там "А сыр во рту держала", у него вырывается:
– А сыр в п*зде! Ой… А х*й во рту!
И уходя, махнув рукой, с досадой себе под нос:
– Вот бл*ть, как за*бали эти утренники…

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.