- Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу. - Не влезла, с расстройства купила большой торт! - Так может, угостишь меня чаем с тортиком! - Весь влез!
Одесса, на Привозе: - Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко... - Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо? - Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте... - Так... я уже попробовал.... - Ну шо, как? - Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик? - А на шо моей корове зонтик? - Потому шо в её молочке... очень много воды!!!
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: - Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? - Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...