Одесское.- Изя, вот только не нужн...

Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
- Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
- Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Вчера папаша застукал меня за надуванием гандона. Заставил выкурить всю пачку...

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского.
Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”.
Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит:
”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
– Шарик, ко мне!

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!