Один фотограф пришел к одной девушк...

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: — Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
– Пустяки, не стоит благодарности!
– Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед
Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:
- Ну а тебе что подарить на Новый год?
- Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой любви никогда не было...
Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую женщину.
- Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу - ею весь этот год студенческая общага пользовалась.
Митька Голопупкин

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
– Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет 23:30, мы закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.