Один конь возмутился: Хватит уже н...

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: — Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: — Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: — Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: — Стоп! Вообще—то я же Билл...

Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

На первом же ходу в поединке с Крамником Каспаров съел коня. И тут же потерял два зуба.