Один мент рассказывает другому: - ...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
Гражданка, что вы тут делаете?
А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
А что ж вы в луже-то делаете?
А может, я таю.

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

Утро 1 января. Мент останавливает машину:
– Пили?
– Нет…
– Почему?!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!