Один программист спрашивает у ...

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Что висит, что стоит, для программиста одно и то же.

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.