Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает: - За чем стоите? - За гандонами, бабуль! - За чем? за чем? - Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными! - Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите. - За семечками, бабуль. Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее: - Вам чего? - А мне килограмм... Ну, продавец не в понятках.... - Ну бабка, ты че? зачем тебе столько? Бабка: - Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак. — А ты его утопи !
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго: - Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь! - Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.
Разговаривают два рыбака: – Женился? – Да. – Красивая? – Страшная. – Готовит хорошо? – Ужасно. – А зачем же тогда женился? – У нее глисты классные, карп отлично берет.