Один снеговик другому:- Не гони, ни...

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

Снеговик нюхает вохдух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...

Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?

Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи! 
— Зачем? 
— Я сказал выходи!!! 
— Да что случилось? 
— Быстро вышла!!! 
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика. 
— Что? 
— Я сказал лепи снеговика! 
— Зачем? 
— Сказал лепи!!! 
Она слепила. 
Он:
— Ну садись, поехали. 
Едут. 
Она
— А что это было? 
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...