Одна девушка забыла выложить в соцс...

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

— Папа, а как пишется "какаЕшь" или
"какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, стихи своей девушке пишу.
—?!
— Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая!.. "

Девушкам на заметку: вегетарианцы очень выгодные и экономные мужья - не нужны зубочистки и презервативы!