Однажды, когда у меня поднялась тем...

Директор конторы подчиненному: — Ну все, с меня хватит! Вы уволены! — Уволен? А я считал, что рабов продают!

— Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

– С праздником тебя!
– С каким?
– С Днем инвалида!
– Почему меня?
– Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
– Нет.
– А машину, какая нравится?
– Нет.
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Дорогой Дед Мороз, вы в каждом своем Новогоднем поздравлении, начиная с моего 6- летнего возраста, желаете лично мне исполнения всех моих желаний. Подскажите, пожалуйста, где найти ту тварь, которая вот уже десятки лет вынуждает меня бомжевать, трудом зарабатывать на жизнь, обходиться без женщины, без выпивки, и что сделать с этим ублюдком, когда встречу, за то, что он много лет так нагло не выполняет ваших предписаний и требований, касающихся меня?