Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена: - Ты где это был, паскуда такой! А он ей: - Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном. Жена, в испуге: - Сибирская язва?! - Хуже - триппер
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): - Что? Так это был не ты?!
Молодожёны. Первая брачная ночь. Он: - Дорогaя, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку! Она: - Не перескакивай!
В конце медового месяца молодожёны ругаются: - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена. После паузы: - Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь. Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - А вот тут я посажу капусту и опять захрапел... На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!