Однажды за завтраком жена говорит м...

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

– Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
– За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!