Официант, что сегодня в меню?- Бл...

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Два англичанина обедают:
- Отец, я уже не молод и планирую обзавестись семьёй, что ты об этом скажешь?
- Сын, брак - это скучный и долгий обед, где десерт подаётся на первое!

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант, —
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

- У нас на работе есть мужчина, который приносит с собой гигантский пакет с обедом, где есть первое-второе, салаты, соусы, консервы, компот и вообще всё хрючево в мире. Я его называю Георгий-обедоносец.

Приходит Новый Русский в ресторан. Официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- Кофе есть?
- Да, для вас самое лучшее, из Бразилии!
Н.Р. берет кофе:
- Во сервис, из самой Бразилии и до сих пор горячий!!!

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!