Официант, а могут ваши музык...

У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???

Два молодожена заходят в ресторан, к ним подходит официант и спрашивает:
-Девушка, вы что будете?
-Я буду каре ягненка,рыбный десерт, Омлет The Zillion Dollar Lobster Frittata и шампанское!
-А вы что хотите?
-А я хочу сибастса!!!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Извините, а в басне Крылова "Квартет" музыкантов тоже рассаживал Черчесов?

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

-Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте диагноз: Сглаз.

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...