Официант, по-моему, у вас порции ...

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!

В детском саду. Петя:
– У меня папа – хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
– А у меня папа – хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
– Ага, будет вам Новый год, у меня папа – киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

. . Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. Садится за стол, швыряет сумочку и визгливо кричит:
- Официант! Кофееее!
Официант приносит кофе, ставит его и уходит. Дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начинает истошно звать официанта. Официант подходит, и дамочка начинает кричать:
- Почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???
Официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же невозмутимо заявляет даме:
- Попробуйте держать кофе в другой руке

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.