Официант, всем шампанского за мой...

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!

Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.