Официант, всем шампанского за мой...

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?

– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.

— Официант, ваши музыканты играют на заказ? — За ваши деньги, все что угодно… — Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

В кафе две блондинки официанту: — Принечите счет. Официант приносит его им. — Нет! Надо раздельно! Как мы можем считать калории на двоих!

Посетитель спортивного бара говорит официанту:
- Счет, пожалуйста!
- Три один!