Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Приходит мужик к доктору и говорит: – Доктор, у меня яйца болят. – Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: – О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. – Да, странно, а я и не замечал. Доктор. – Скажите: а дети у вас есть? – Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки «отрежем». - Но у нее и зубы не все. - Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.