Ого, какие специи интересные. Что...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
– Ты суп солила?
– Солила.
Спрашивает у дочери:
– А ты солила?
– Солила.
– Ну тогда и я посолю.

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна был.

Муж за обедом: 
- А суп сегодняшний или вчерашний? 
Жена: 
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был