Ого, какое у вас крепкое рукопожати...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

— Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича. — Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

— Ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Бэллочка! А шо Ви таки не спрашиваете, как я живу?
- Розочка, как Ви таки живете?
- Ой, Бэллочка, Ви таки не спрашивайте!