Ого, сколько кнопок! А педали где...

ДиКаприо читает любопытный сценарий.
- Нет, ну ты видишь, капитан-то у нас идиот. Прет прямо в чистое море!
- Действительно, ты прав. Айсберг-то слева.
- Справа еще лучше, целых три гигантских айсберга! Ну хоть кто-нибудь ему скажет, право руля надо, а то проскочим мимо!
ДиКаприо еще раз взглянул на заглавие - "Русские на Титанике".

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикин, кнопка, нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный?!! — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего... — Ну?? — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO :)

Новый русский рассказывает приятелю:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".
Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
— Ездишь на нем?
— Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!

Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.
— О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!
— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!