Ого, сколько специй. Что ты вари...

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
– Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что-нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...

– Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из топора.