Оказывается, давно известно как пер...

Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, бл*н! Три башки не прокормить!

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

— Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.

– Кризис, Буратино, – приговаривал Папа Карло, таща Буратино, – теперь будешь жить в камине.

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает:
- Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся?
- Трудимся, - отвечает Галь.
- Трудимся, - повторяет за ним Шмулик и продолжает, - а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным?
- Хм, интересный вопрос. - отвечает Галь, - Думаю, что интеллектуальным.
- Почему?
- Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.