Встречаются два соседа: - Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил? - С чего ты взял? - Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал... - Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...
Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?
Редактор вызывает зама: – У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить. – Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст? – А ты думаешь другие варианты есть? – Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику. В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.Усовершенствовали и применили у себя в Америке. Масштабы впечатляют.