Оказывается, Камасутра изначально...

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!!!

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

— Я Камасутру не признаю.
— Вы ханжа?
— Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра..." >Купили отец с сыном себе "Гранту"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...