Оказывается, на Камчатке последнюю ...

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:"Ахмед Аль Шерайя..."- здесь,"Мустафа Аль Шерайя..."- здесь,"Фатима Эль Биндири..."- здесь,"Али Акма Шабиб..."- здесь,"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"Маленькая девочка, с последней парты, поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Сходишь на родительское собрание и пол ночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без жалюзи, без обоев, без пластиковых окон, без электронной доски, да за обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради. И, о УЖАС! - мы поля САМИ чертили"!!!

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута бл$ть, без перерыва!

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца. — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты:
— Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

В школе Михаил Николаевич спрашивает учеников:
- Дети, что такое "соблазн"?
- Це бананы, апельсины, - говорит Машенька.
- Жвачки, Конфеты - отвечает Петя
- Это жопа шестнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтобы завтра в школу с родителями!
На следующий день Вовочка приходит в школу без родителей и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришёл отец и почему Вовочка вселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя жопа шестнадцатилетней девушки не соблазн, то он гомик и нужно от него держатся подальше.

Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне:"Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Урок ОБЖ.
Учительница:
– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
– Потому что они своих не трогают!