— Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе. — С чего ты взял? — А помнишь, как писали на парте: — Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
На форуме в инете. - Собирались с моей девушкой в кино, и она, стоя в дверях, смотрела на меня реально как монстр, пока я одевал свои кроссовки! И это после того, как я ждал 2 часа, пока она накрасится! Вот почему так, а? - Потому, что у тебя было 2 часа, чтобы надеть свои гребаные кроссовки!
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками: - Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик. - Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной? Та спрашивает: зачем, мол? - Да в школу не хочу идти! Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную. Смотрел, смотрел на ковер и грит: - Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту.........
— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...