Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
- 14.04.2022
- 93 просмотра
Оказывается, у Псаки ребенок от Саа...
Может быть интересно
- Может ли брюнетка быть умной и красивой, много есть и не толстеть, иметь прекрасного мужа и детей?
- Да, если она ведьма!
- Да, если она ведьма!
Добавить комментарий
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
- Дорогая, мне кажется, что нам ещё рано заводить детей!
- Милый, а почему тебе так кажется?
- Я ещё морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!
- Милый, а почему тебе так кажется?
- Я ещё морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять псевдоним, как делают на Западе.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть.
Хватит вам тянуть резинку - заводите детей!
Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!
Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...