Океанографы разработали новый метод...

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Грузинское застолье. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
– Вано, а теперь ты скажи тост!
– Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
– Садись… Гиви, скажи тост!

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка.
– Это что?
– Паника.
– То есть как – паника…
– У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
- Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
– Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
– Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!!