– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
- 21.03.2022
- 136 просмотров
Окей, гугл, как сказать сыну, что...
Может быть интересно
- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь?
- Пойду, почему нет? А кто третий?
- Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену?
- Ой, не знаю...
- А что такое?
- Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..
- Пойду, почему нет? А кто третий?
- Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену?
- Ой, не знаю...
- А что такое?
- Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..
Добавить комментарий
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Сын спрашивает отца:
- Пап, а мы пойдем сегодня в цирк?
- Сегодня некогда!
- Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается!
- На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!
- Пап, а мы пойдем сегодня в цирк?
- Сегодня некогда!
- Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается!
- На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"