Окей Гугл, когда в Питере наступи...

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Норм... Конь похудел на 8 кг...

Учительница 11-Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".....Теперь она наконец-то узнала, что такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача - годы уже ушли.....

Гидрометеорологический центр:
- В этом году бабье лето обещает быть жарким…. Особенно в Африке!

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

В детстве я смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.

Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!