Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога... Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. - Нет, всё-таки патологоанатома.
1 января, 10 утра. Выходит артист на сцену. (Х*рово, просто п*здец). Объявляет: – Басня! Ворона и лисица! Рассказывает, рассказывает и в месте где там "А сыр во рту держала", у него вырывается: – А сыр в п*зде! Ой… А х*й во рту! И уходя, махнув рукой, с досадой себе под нос: – Вот бл*ть, как за*бали эти утренники…
Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: - Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед: - Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: - Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.
Один приятель говорит другому: - Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? - Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. - Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным. - Бывает, но у неё-то картошкой фри.
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, дело в запахе из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так у меня насморк.