Охотника спрашивают: — Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!
- 19.07.2022
- 123 просмотра
Охотника спрашивают: -...
Может быть интересно
Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Добавить комментарий
Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролёр!
– А я сантехник.
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что-заяц?
– А вы что-волк?
– Ваш билетик!
– А зачем он вам?
– Ну, я посмотрю.
– Ну, купи себе и смотри.
– Ваш билетик!
– А вот и моя остановочка!
– Мой билетик.
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролёр!
– А я сантехник.
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что-заяц?
– А вы что-волк?
– Ваш билетик!
– А зачем он вам?
– Ну, я посмотрю.
– Ну, купи себе и смотри.
– Ваш билетик!
– А вот и моя остановочка!
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись.
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь??
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь??
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!