Охотники на вампиров говорят:-...

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет вот, шоу захотелось!!!

Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!. Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

- Кто такой вегетарианец? - спрашивают у чукчи.
- Криворукий охотник! - отвечает тот.

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
– Иди сюда, бл*н!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
– Нахр*на ты, муд*к, его зовешь?!

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!