Окружающие говорят, что я слишком м...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! "
Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца.
И если последняя будет « Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
– У вас какое-то горе?
– Да, это все мой шестилетний сын…
– Проблемы в школе?
– Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
– А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
– Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гонд*ны!

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.