Оксана, сев за руль, узнала от...

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... — К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть...
"Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами"
- Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
– С кем ты всю ночь шлялась?
– С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь.
– Как тебе не стыдно, – шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…
– К сожалению, ничего кроме конфет, мама…

Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист. 

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Идёт мужчина по улице, видит, в луже женщина сидит. – чего ж вы в луже сидите? – А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.