Оля помыла посуду, выгуляла собаку...

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Иисус отцу:
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.