Она: - Как дела?Он: +Она: - Был в у...

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок поедем.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!

Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в институт....

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»

- Милый, а ты меня любишь?...
- Бл@ть, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!!

Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? ".

- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
Та нажимает кнопочки...
Он:
- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
А она покупателю:
- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).