Она хотела красивую фигуру, плоский...

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Студентка говорит однокурснику:
- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
- Да он же профессор математики!
- Так он же мужчина!
- В математике, идеальная фигура - это шар!

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Почитатель таланта.

"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...

– Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
– Да, сынок.
– А говяжью из г*вна?
– Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель…
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
– Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!