Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
- 27.07
- 120 просмотров
Она хотела бы жить на Манхэттене, н...
Может быть интересно
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
К. Мелихан
К. Мелихан
Добавить комментарий
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
Встретились друзья,разговорились:
- Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
- Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..
Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на торговлю мёдом на Черкизовском рынке.
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!