Она (пафосно, с надрывом):- Мне все...

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

На суде судят урода.
Судья:
– Ну вот у вас отец есть?
Урод: конечно есть.
– Ну, а где он?
– В тюрьме.
– А за что?
– За убийство.
– А мать есть?
– Конечно есть.
– Ну, а где она?
– В тюрьме.
– А она за что?
– За проституцию.
– А сестра есть?
– Конечно есть.
– Ну, а она где?
– В тюрьме.
– За что?
– За кражу.
– Ну а брат-то есть?
– Конечно есть.
– А он-то где?
– В Москве, в банке сидит.
– Ну вот, хоть один человеком вырос.
– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу
30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу
40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику
50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу
60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге
70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию
80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону.
В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет, урод действительно был дома.

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, ханурик ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания....
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Встречаются двое. — Мусора — уроды. — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!