Она (пафосно, с надрывом):- Мне все...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Реклама.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
— Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .

Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

Фильм "Мюнхен":
Арабы -- уроды. Евреи -- уроды. Спилберг -- хороший режиссер. Но еврей.

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски...
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
...
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну знаете, не хочу чтобы лук подумал что он урод или что-то в этом духе.