Они ушли с молотка и не вернулись.

Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

- Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет...
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"

Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.