ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
- 22.07.2022
- 64 просмотра
ООО Взрывотехника объявляет о сво...
Может быть интересно
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
Добавить комментарий
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: - Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: - Теперь уже да.
С бабушкой смеялись🤣🤣😌😌😌😌
Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает... — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет... По—моему утюг...
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.
Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»
Жена интересуется у уезжающего в командировку мужа:
- А меня ты в Таиланд не возьмёшь?
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?
Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социальные сети были.
- ???
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.
Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, фигни наговорит, а ты ещё и виноват.
2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде нужен?
Ликвидация фирм:
реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
- Что такое "чёрная полоса в жизни"?
- Магнитная полоса кредитной карточки.
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи.
- Вышел однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
"С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?
- А меня ты в Таиланд не возьмёшь?
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?
Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социальные сети были.
- ???
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.
Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, фигни наговорит, а ты ещё и виноват.
2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде нужен?
Ликвидация фирм:
реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
- Что такое "чёрная полоса в жизни"?
- Магнитная полоса кредитной карточки.
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи.
- Вышел однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
"С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?