Оптимист - это пессимист после стак...

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
Ну что, получилось?
Да, все очень замечательно получилось, вы гений
Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
Нет, доктор, это фактор социальный нам просто негде.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.