Оптимист говорит: Пузырь наполовин...

- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри......
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да—да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса, рулон туалетной бумаги.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор: - Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.