Оптимистом он был уже в эмбриональн...

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...

Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт.